类库大魔王
类库大魔王 正处于中年迷茫期的C++、Go苦手,努力活着

我的2005


现在来写我的2005年终总结,似乎有点不合时宜,但似乎也找不出其它更合适的时候了,因为我是有一大串真正的苦衷的。

2005年对于我来说,经历了人生中最重大的转变(之一?需要加上这个词么?),就是我从学校走向了社会,从学生转变为职工(可怜,怎么不是从学生转变成老板呢-_-b),反正就是很巨大的转变啦。

上半年,在作为学生的最后半年,在学校过得确实是很舒服,可以说是最舒服的一个学期了吧,居然还有奖学金,虽然只有200元,杯水车薪用来还债了,还是很得意的,从上了初中开始就不知道奖学金是什么东西-_-b

还做毕业设计,挑了个编程的题,结果做得乱七八糟的样子,但也能得个B,真开心,付出的时间是比较多,只是如果要得A 的话,可能需要再多1到2倍的时间,所以我没有勇气去挑战那个A,所以我最后心甘情愿都选了B~~~

然后是毕业班要做的那些事,无外乎聚餐、腐败之类,反正很平常很普通很一般,很没什么值得一说的。

接着就是从学校直接到公司报到,幸亏找了2个校友MM一起来,一起去大队培训,一起去找房子,一起租(住?),在我经历人生中最大最痛苦(??是么??)转折的时候,有她们2个在旁边,虽然她们可能不觉得,可能不在意,可能不知道,甚至可能不愿意,但事实就是这样,我在公司里很郁闷很委屈很苦恼的时候,心里就在想,熬到回家时间就好了,回到家里有2个很有趣的人在,在家里很开心。尽管现在是有3个MM 一起住,但当那小妞来的时候,我已经度过了心理最阴暗的那段日子。我觉得很庆幸,很幸运,很感激,有她们在一起的日子,尽管很可能马上就要分开。

有时候,胡思乱想的时候,就会思考(有句话说,人类一思考,上帝就发笑,太典型的例子了这次是),是不是当时选错了路,入错了行,进错了公司。觉得自己的未来就这么被扭曲了,被糟蹋了,被摧毁了。有时候,想想自己,连个真心的朋友都没有,甚至想,自己还真是没用,利用价值还真是低,别人可以随时根据他们的心情来对待我,是不是自己活得太失败了。有时候,也会觉得自己太孤傲,看别人说话做事,都觉得会用鄙视的眼光来看待,心高气傲,资本在哪里,我不知道,大概是在学校的时候和RuQ 老表学的吧。可是我不打算把这个习惯改掉,暂时还没看到有这个必要吧。

2005年的下半年在公司里度过,公司里不能上网是让我对公司最憎恨的一个原因,另外一个原因暂时卖个关子不说,以后看情况,如果还记得起来的话……

在家里因为没电脑,所以也上不了网,所以也是我很讨厌现在住的那个地方的原因%¥……×

好像只要能弄得我上不了网的,我都讨厌和憎恨,相对地,能让我上网的,我就爱死他们了,数一下,去xcc 的表哥家上网过2次,afei 那里好像也是2次吧,记不清了,还有就是zhangzhenc 那里有过1次吧,哦,对了,还有元旦的时候去doggy 那里过夜,他室友那里上过几分钟~~~

反正觉得在公司不是特别爽,因为不能上网吧(?真的又是这个原因?),所以我一点集体荣誉感都没有,所以我只想做些自己喜欢的事情,所以现在还是拿着人家的钱,还是得干一点活~~~

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